Модуль 4. Урок 2. Как быть опорой для коллег

Модуль 4

Тема 2

Меню

Как быть опорой для коллег

Модуль 4

Тема 2

Меню

Ну вот, так-то лучше!

Да, конечно. Спасибо.

Мирон похлопал Алёну по плечу, уверенный, что именно эти слова она должна была сейчас услышать. Она медленно подняла на него глаза и смиренно ответила:

Тебе просто нужно абстрагироваться. Проблемы существуют только у нас в голове. Ну же, улыбнись!

Алена почувствовала, как к грусти прибавился стыд: «Да уж, распустила тут нюни. Вечно у меня что-то не так…»

Довольный, Мирон поднялся и пошел к своему рабочему месту.

Давай

Давай расскажу про виды поддержки и научу использовать ее так, чтобы действительно помогать. Что скажешь?

Это очень ценно, что коллеги могут на тебя положиться. Вот только поддержка бывает разной. Иногда слова поддержки, которые мы выбираем, могут навредить человеку. Мне кажется, Алёне всё еще очень грустно.

Ну, я поддержал, как умею… Не хотел сделать хуже.

Да мне совсем несложно!

Мирон, здорово, что ты решил поддержать Алёну.

При этом мы говорим с позиции сверху, как будто знаем, как лучше и правильнее. Мы можем искренне считать это заботой, но на деле скорее облегчаем жизнь сами себе, а не другому.

Псевдоподдержка — это попытка исправить эмоции человека, управлять его чувствами, чтобы снизить собственный дискомфорт от его переживаний.

Ты хотел поддержать Алёну, но так бывает, что человеку нужно одно, а мы предлагаем совсем другое.

Тогда наша попытка утешить превращается в псевдоподдержку.

Приемы псевдоподдержки

Фразы

Эти фразы могут звучать для человека так, словно его чувства не важны, необоснованны и даже нелепы. Иногда это даже заставляет чувствовать вину за свои эмоции. В результате человек может замкнуться в себе, привыкнуть скрывать чувства, чтобы их не обесценивали, или сам начинает их обесценивать.

«Это мелочи!», «Другим и того хуже», «У меня и не такое было», «Не бери в голову».

Обесценивание

Фразы

Такие фразы отрицают право человека на всю палитру чувств. Жизнь состоит не только из радости. Грусть, злость, страх — такие же важные ее части. Запрещая их чувствовать, мы не делаем никого счастливее, а лишь заставляем подавлять часть себя. Так формируется привычка игнорировать свои эмоции.

«Не грусти, всё хорошо!», «Никто же не умер», «Ищи во всём плюсы», «Не парься».

Токсичный оптимизм

Фразы

Еще непрошеные советы вызывают раздражение, которое сложно открыто высказать — ведь «поддерживающий» человек старается как лучше, хочет помочь и нехорошо отвечать на доброту злобой. Так к эмоциям прибавляется еще раздражение и чувство вины.

В момент сильных эмоций нам сложнее выстраивать логические цепочки и принимать решения. Поэтому мы просто не способны воспринять совет. Да и чужая рекомендация часто звучит как упрек: «Ты сам не догадался, а я умнее тебя, сейчас научу, как надо». В итоге человек чувствует себя глупым и несостоятельным.

«Тебе нужно просто расслабиться», «Сделай так…», «А я бы на твоем месте…», «Вот я так делаю, и мне помогает».

Непрошеный совет

Советы, как и любая другая поддержка, хорошо работают, если человек сам попросил об этом. Если нас не спрашивали напрямую, а мы самовольно решили поделиться «мудростью», то это может быть плохо воспринято.

Я понимаю, что мы часто говорим другим то, что привыкли говорить себе, и не хотим никого обидеть. Главное, чтобы наше желание помочь подкреплялось тем, что нужно человеку на самом деле.

Хороший вопрос! Сначала надо понять: а готов ли человек принять твою поддержку? Ведь иногда хочется побыть наедине со своей проблемой и чужая помощь лишь мешает.

Ладно, в следующий раз, когда Алёне будет грустно, попробую по-другому… Но как?

Спроси себя: «Я сейчас пытаюсь закрыть тему или я открыт к тому, чтобы выслушать и понять?»

Вот тебе короткая шпаргалка:

Как понять, нуждается ли человек в поддержке вообще:

01

Меняется эмоциональное состояние: заметна печаль, раздражение, усталость, конфликтность.

02

Снизилась активность, избегает социальных контактов.

03

04

Есть проблемы с концентрацией, работой, мотивацией.

Вербальные сигналы: жалобы, просьбы о помощи, частое упоминание стресса или перегрузки.

Эти признаки помогают заметить, что коллега переживает эмоции и, вероятно, ему нужна поддержка. Но как понять, готов ли человек принять ее?

Как понять, готов ли человек принять поддержку:

01

Не отказывается от разговора, поддерживает контакт, отвечает на вопросы.

02

Ты замечаешь позитивные невербальные сигналы: взгляд, поза, выражение лица расслаблены.

03

Нет оборонительной реакции: отказа, агрессии или игнорирования.

Иногда помощь нужно предложить несколько раз, дать время человеку побыть наедине со своими чувствами. Не стоит «причинять добро»: прямо спроси человека, нужна ли ему помощь, поддержка. И будь готов отступить, если ответ «нет».

Есть простые принципы, которые выручат тебя в такой ситуации.

Хорошо, что ты это заметил. А готова ли она была принять поддержку?

Хм, она отвечала мне и вроде бы слушала, что я говорил. Хоть теперь понимаю, что сказал совсем не то, что реально помогло бы. А что вообще говорить, когда искренне хочешь поддержать другого?

Я уверен, что Алёне требовалась поддержка: она явно была чем-то расстроена, грустно сидела в одиночестве.

Как бережно поддержать человека:

Дай человеку выговориться. Не перебивай, не дополняй, не делай предположений. Просто слушай, глядя на него.

Признай эмоции

Уважай чувства другого, разреши ему испытывать и проживать эти эмоции. Сделай акцент на том, что любые чувства нормальны и важны.

Похоже, это тебя очень разозлило / расстроило / напрягло.
Да, неприятная ситуация. Понимаю твое раздражение.
Ты имеешь право это чувствовать.

Что сказать, чтобы начать:

02

01

Откажись от роли спасателя и нравоучителя, который знает все ответы. Вместо этого займи позицию союзника. И помни, что эмпатия — это умение понять, что чувствует другой, не заражаясь его эмоциями. Такая позиция поможет тебе стать опорой для человека, тихой гаванью, где он может отдохнуть и набраться сил, чтобы затем самостоятельно решить свою проблему.

Предложи конкретную помощь (если хочешь и можешь)

Даже небольшая помощь, например присутствие рядом, может улучшить состояние человека. Не навязывай свою помощь, а предложи варианты и дай человеку самому выбрать. Важно, чтобы ты действительно мог и хотел это сделать для другого, иначе будешь действовать не в своих интересах и ничем хорошим это не кончится.

Как я могу тебя сейчас поддержать?
Хочешь, чтобы я просто послушал/посидел рядом, или тебе нужна практическая помощь?
Я могу сделать за тебя [конкретное маленькое дело], если хочешь.

Что сказать, чтобы начать:

Будь рядом, а не над

Спасибо, что поделился со мной.
Это действительно сложно, и ты не один.

Что сказать, чтобы начать:

04

03

Выслушай без осуждения

Я слушаю тебя.
Расскажи, что случилось.
Я с тобой.

Что сказать, чтобы начать:

Прочитай и ответь на вопросы

Давай посмотрим на две ситуации, чтобы закрепить разницу между псевдоподдержкой и настоящей

Спасибо, что спросил. Уже лучше, — Алёна улыбнулась. — Бывает, что накатит, знаешь…

Взаимоподдержка в команде операторов очень важна. Вместе проще справляться с трудными ситуациями и усталостью. В следующий раз расскажу тебе, как эффективно поддержать самого себя.

Слушай, днем как-то не очень вышло… Я, правда, хотел тебя поддержать, но не знал, как это сделать. Как ты сейчас?

Хочешь поговорить об этом?

По дороге домой они разговорились не только о работе, но и о любимых хобби, путешествиях и обо всём на свете.

Вечером после смены Мирон снова подошел к Алёне

А пока подведем итоги:

Псевдоподдержка — это попытка управлять чувствами другого человека, чтобы снизить собственный дискомфорт от его негативных эмоций.

Она принимает разные формы, например обесценивание, непрошеные советы и токсичный оптимизм.

Чтобы понять, нужна ли поддержка, наблюдай за поведением другого человека. А чтобы убедиться, что он готов принять твою помощь, обрати внимание, не отказывается ли человек от разговора, отвечает ли на вопросы.

Для бережной поддержки выполняй простые условия: выслушай без осуждения, признай эмоции другого и будь рядом в роли союзника, а не нравоучителя или спасателя. Если чувствуешь силы и желание, предложи конкретную помощь.

Настоящая поддержка — это не про решение проблемы другого, а про то, чтобы дать человеку силы справиться с ней самому. Это значит разделить дискомфорт, который испытывает человек, оставаясь рядом.